La última y nos vamos...

Hola….¿cómo estás? 

-           “No mantienes tu blog en forma”.- Fue la queja de mi amiga y lo que me trae aquí…

¿Sabes?  No quise decirle abiertamente que sólo empecé este blog para subsanar lo que me afectaba…para escribirte  y escribirte, y  lo he hecho, no miento…. Aquí ves poco, pero han sido muchas hojas, ¡muchas!..  Hojas plasmadas de sentimientos que no pueden ser expuestos a los ojos del mundo por que unos son excesivamente  lastimeros y otros  tremendamente cursis.

El 2012 me dejo tantas decepciones…que creí que este año entraría en una crisis emocional irreversible….y  como cualquiera que pasa por algo muy doloroso, me propuse ser una piedra y optar por lo fácil …andar con esta y con aquella y vivir sin inmiscuir sentimientos, pero pues… resulta que no,  porque tampoco es lo mío.

Lo que viene a colación es que todo lo que he pasado es el simple resultado de mis decisiones; así que…si me pisotearon, es porque yo lo permití, si me lastimaron es también  porque yo lo permití… y si me amaron fue también porque yo lo permití…así que no tiene caso buscarle ya porqués  a todo lo vivido…sabiendo dónde están.

Ayer publiqué en mi facebook  que la gente me parece tan igual que tanta humanidad me da flojera. Es un poco triste ver como la gente de pronto dice que le gustas tanto…  amarte tanto… quererte tanto….y tras cinco minutos cambia de idea. Si, así como tu lo hiciste.¿De verdad es tan fácil?.... digo yo llevo un proceso de  3 meses superando lo que puse en ti, lo que te dije, lo que me hiciste sentir… y apenas voy dejando mis emociones de lado  y apartando  la idea de todo lo que me causo ilusión… ¿de verdad se puede cambiar lo que uno siente así de la noche a la mañana?  …que  lo que uno siente cambie así tan de pronto…y es que no has sido la única.

Quiero un amor bonito y  el único error que cometí en esta ocasión fue creer que pudiste ser tú...No me hago responsable de lo que provocaste en mi, pero tampoco te hago responsable a ti…simplemente  es.

Lo que si me deja todo esto es que tengo que mesurar y aprender a callarme lo que siento, cómo lo siento y cuándo lo siento, porque a la gente le asusta… o le molesta. Gacha la situación, pues  yo considero que ese tipo de cosas habrían de valorarse, mas que esconderse,  pero bueno, el mundo no funciona así y como bien dijera mi amiga la Dra.Vicario ya hay que apegarnos un poquito más a la realidad… pensar que el amor tal cual lo esperamos no existe… porque al final tarde o temprano se acaba… no existe el para siempre, ni el Nunca, ni el jamás…todo cambia con el tiempo, ¿porqué habría de ser diferente con el amor?...no hay nada de eso que la gente soñadora como yo espera en la vida… esa es la realidad a la que hay que despertar y apegarse… así de simple, no hay más.

Quiero contarte que me he puesto a recordar un poquito atrás, las relaciones que he vivido y para qué me han servido.  Si, las tres  me lastimaron, pero cada una me dio momentos lindos, también  recuerdos gratos y un aprendizaje… así que no puedo ir siempre por ahí quejándome de ello… en esta vida cada quien es lo que es y punto.

¿Qué aprendí de ti?...ufff  no terminaría hoy… en resumidas cuentas, aprendí que se puede decir  mucho, demasiado, pero sin actos, sin compromiso, no cuenta.  Que el estar lejos  en realidad no es impedimento, el impedimento para amar son los TEMORES y la falta de compromiso…. No dejarme llevar tan fácil por lo que se diga…y más que nada disfrutar las cosas en su momento porque mañana quien sabe.

Estando lejos es difícil  estar bien y ser feliz…pero también el estar cerca todos los días  y compartir  no garantiza nada.

Creí que estaría emocionalmente mal por más tiempo… pero como le dije a alguien…siento que a pesar de que me han lastimado tanto, puedo volver a enamorarme y  volver a dar lo mejor de mi… y eso  habla mejor de uno que nada ….. Es tener un corazón sano.  Preferible un corazón preparado para  correr el riesgo de volver a ser lastimado, que una mente racional esperando no serlo…. Sólo se trata de cuidar un poquito más en quién ponemos todos nuestros sentimientos.

La pregunta ahora es... ¿Qué voy a hacer con el blog si se supone que lo abrí por ti?....

Te quiero tanto, te recordaré siempre y  ME perdono; si, yo me perdono…porque es muy cierto que para poder perdonar a los demás debe uno perdonarse primero así mismo. Me perdono por ti. No tengo nada más que decirte; ese es el punto…Creo que al final ya desgasté todo lo que debí decirte  y exponerte… y has de saber que lo que hay en este blog no es ni la décima parte de todo lo que te he escrito y de tantas cosas que quise decirte, que me hiciste sentir  y  que al final ni sé si verán la luz de tus ojos…porque lo más seguro es que ya no te importarán. Pero bueno, las saqué de mí… y eso me ha hecho bastante bien. Porque, ¿sabes? Como bien  dicen… “El amor es eterno, hasta que se acaba”

….y te dedico estos versos del poema “¿Qué será para ti mi nombre?”  de Aleksandr Pushkin

¿Qué será para ti mi nombre?

Olvidado por mucho tiempo

entre las emociones nuevas y rebeldes,

no dará a tu alma sus memorias, puras, tiernas.

…Pero en un día de tristeza, en el silencio,

pronúncialo, ansioso y di:

hay quien me recuerda dulcemente,

hay en el universo un alma donde vivo.

Porque si, de una u otra manera ya formas parte de mí…y eso no se pude negar, ni cambiar.

Y Me despido de ti con el último verso del poema 20 de Pablo Neruda….que queda bastante a Doc a la situación:

“Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,

y éstos sean los últimos versos que yo le escribo”.

 

Y…“porque nadie es de uno, tarde que temprano, el amor se aleja tal como llegó”

-Juan Gabriel.-

poema gris

¡De tí, de mí y de Carla morrison!

Creí que no podría…pero pude.

Desde que vi posteada aquella canción  de Carla Morrison en el muro de tu facebook  y mención de que alguien te había dejado escucharla de  tarea, supe que todo había valido; sin embargo ahí me mantuve. ¿Qué tonto no?... y  tras que echaras todos mis sentimientos por el caño, confirmar mis sospechas y que mi sentir te valiera; quedé incapaz de poder escuchar  la canción  “Me encanta”  (que fue tu tarea)  y sobre todo la canción  “Eres tú”, de la misma Carla Morrison,  que yo te dediqué cuando  una mañana no encontré nada que describiera mejor mi sentir y las ansias de estar a tu lado. Cómo sonreí y suspiré como idiota con esa canción…

Y mi gusto musical se vio afectado. Después de ser mi canción favorita, y tener la  música de Carla en mi carpeta de favoritos; tenia más de dos meses que me negaba a escuchar absolutamente nada de ella.

Bien decía mi amiga I.Kahlo, no es bueno dedicar canciones, porque después te recordaran de por vida a ciertas personas…Mmm recuerdo haberlo anotado, pero sin duda ahora lo tengo aprendido.

Hoy decidí enfrentar ese miedo a escucharla, si, miedo;  Miedo a escuchar y llorar como los primeros días cuando me aventaste a la tierra desde la luna sin paracaídas… ¿que qué hacia en la luna?.. ¡Pues allá me subiste!... y bien que lo sabías. Como sea, hoy, un poco cansada de estar de cobarde y buscando ya enfrentar todo  lo que causa cierto grado de dolor para poder superarlo, escuché ese disco…Y ya no vino acompañado de dolor, sino más de recuerdos. ¿Sabes de qué me di cuenta?...de que las  canciones, tanto como  “eres tú”  y  “me encanta”  hablan de  dos cosas parecidas, pero muy distintas… la que te dediqué hablaba de mi sentir, de lo que evocabas, de tantas cosas lindas… mm digamos que de algo más espiritual…. Y tu  “tarea” de temor y  algo físico. Hasta la misma música en ambas canciones es diferente, una es tan transparente y  la otra suena tan oscura; ¡Qué triste que la gente cambie una cosa por otra! ¿Cómo pudiste preferir eso? No estoy diciendo que sea malo, ni que ella quizás no lo merezca... porque  Bueno, es obvio que uno en realidad no elige de quien se enamora; Sino no estaría escribiendo aquí cosas para ti…que quien sabe si algún día sabrás o leerás  y que en realidad no mereces.

Antes, cuando recién me habías obligado a  retornar de forma brusca a la tierra, me preguntaba exacto lo que decía la canción esa de Yuri: “¿Es ella más que yo? ella, cuéntame que te da que no te doy, ella”….  Ok .ok. Ok   de lo segundo  creo tener la  respuesta, jajajajaja.

¿Sabes?  mi curiosidad más curiosa me lleva a descubrir las cosas. Sé cómo se llama, dónde trabaja y cómo es ella….y….no entiendo. Quizás es mejor persona o veas en ella cosas que no viste en mi…o simplemente como planteaba en el párrafo anterior… ella puede darte lo que yo no pude. Pero bueno como bien leía el otro día en una imagen… “ hay cosas en la vida que no tienen porqués,  ni tienen respuestas, supéralo y avanza!”… y prefiero pensar que en  realidad no tuviste porqués y mucho menos tienes (ni tendrás) respuestas para mi…. Y si… ando en superar y avanzar.

¿Pero sabes? He de agradecerte  que  evocaras en mi tantos sentimientos y cosas tan lindas…y no sé si es crecer  (o sabrá Dios que) pero no puedo ya reprocharte  el que luego me despojaras de todas tus atenciones y palabras lindas. Ya no.

Dios decidió que entraras de ese modo a mi vida cuando yo más lo necesitaba y quiero creer que Dios  también te hizo a un lado  para que yo crezca y avance.

  Y no me arrepiento de conocerte,  de todo lo que fue y lo que no fue….

“Aunque duela, Nunca te arrepientas de lo que viviste, porque en su momento era justo lo que querías”…

….  y si, es verdad, no puedo quejarme…Porque si, en ese momento preciso, fuiste tú:

Y para no variar.

Bueno… y heme aquí otra vez…

“¿Qué es lo que tengo que hacer para arrancarte de mi?.. ¡Aayyy  ya sé!  Voy a buscar  mis amigos y dejaremos sin vino todos los bares de aquí…”

Pues no...Eso no ha funcionado, pero... ¿Qué bonita canción esa de bronco no?..si, Bronco, deja mis gustos musicales  ya sabemos que son exóticos jajajaja... uuyy y si supieras cuantas más podría dedicarte…siento que un universo entero de letras no me darán para expulsar todo lo que hay dentro…a veces ni siquiera lo puedo expresar;  la poesía y la música ayudan …. y dibujar!!  Quien me conozca sabe en qué etapas de mi vida dibujo y en qué estado emocional debo estar.. prrf… ¡Mujer me has hecho agarrar de nuevo la pluma y escribir y escribir…poemas…fragmentos de historias…abrir un blog y hasta agarrar de nuevo un lápiz y mi cuaderno de dibujo...¡y tu ni enterada!

¿Sabes?  El tono de tu voz retumba en mis oídos, el compas de tus palabras, tu acento, tu risa….¡Ay Dios! ¿Por qué tengo que tener el oído tan educado? …llevar  ocho  años trabajando con audio no ayuda..… y cómo envidio a la gente con memoria de teflón….me choca tener tan buena memoria… y aunque yo la tuviera mala, creo que hay cosas que nunca logras olvidar…cosas que te marcan o que fueron importantes.

“Ella se lo pierde” – Dicen- ... y sí,  ¡tu te lo pierdes! …pero yo lo sufro, mientras tu estás feliz  (aunque  eso me consuele)  a mi me duele y me carga el payaso… y entonces…mmm…no sé porqué siento que hay algo que no cuadra en esa frase  jajajajaja

“Pastillas de amnesia, ¿dónde venden?  Que quiero olvidarte y no sé qué hacer, tu estrella me sigue de noche y de día, te siento en el alma y me quemas la piel… ¡pastillas de amnesia!,  si no las consigo puede ser fatal, fatal te lo juro porque me doy cuenta que al querer olvidarte te recuerdo más”.- Si, también es bronco  jajajaja

No recuerdo el día exacto que entraste a mi vida… sólo sé que fue un mes de julio hace 7 años… ¿y sabes qué es lo que más recuerdo?…

- “¿Tienes alguna canción favorita?”

-  “Iris,  de Goo goo dolls … “

…Y me la pasaste sin pedírtela...

Yo Vivía sola y esa noche llovía en la ciudad, estaba en mi habitación  frente al monitor, con la luz apagada  y una ventana semiabierta que dejaba entrar el aire húmedo y el sonido de la lluvia… cuando tu canción comenzó a reproducirse en mi display morado de windows media; mientras que  a petición mía, me mostrabas una foto en la que aparecías. Ahí estabas… ¡con esa sonrisa tan linda y con esos ojazos!…Y esa fue la primera vez que te dije que tenías unos ojos hermosos… U.U

Sé que no lo sabes, porque nunca te lo dije,  pero desde entonces,  la lluvia nocturna  y esa canción… me recuerdan  a ti,  a esa foto  y la bella noche en que te conocí.

P.D. Quién diría que después de tanto tiempo me iba a quedar la letra de esta canción...que me recordaría tanto a ti... y que terminaría, de algún modo, dedicandotela.

"Cuando todo es hecho para ser roto, sólo quiero que sepas quien soy"

¿Sabes como me siento hoy?

¿Sabes cómo me siento hoy? … Revuelta.

Es tonto tener esta sensación de necesitar decirte cómo me siento, de querer que me leas o me escuches…y tener que aguantarme las ganas.

Revuelto, todo revuelto…como bien dijo hilo de viento… una sola frase y mírame de nuevo pensando mil cosas.

Canciones, frases, imágenes, pareciera que todo te trae a mi, como si el viento te susurrara constantemente en mi oído, para pensarte, recordarte, tenerte presente… y tu, quien sabe siquiera si me recuerdas en algún momento.

¿Crees en las coincidencias?  o ¿hay señales?.... sí,  Siempre pienso en ti, escojo el número 29 en un rifa por ser tu cumpleaños un día 29..y me saco un premio, no pude evitar decírtelo y para terminar de hacerme feliz me contestas, cosa que tenia rato no hacías. El premio dejo de  alegrarme tanto y pasó a hacerme más feliz  tu frase “Y te ves muy bonita en esa foto”. Hubiera cambiado el premio por poder  escuchar eso de tu viva voz. ¿Por qué no puedo ser una estúpida materialista?  Jajajajajaaja

Si, “muy bonita”… como si contigo al final eso importara o me hubiera sido suficiente. De ser así estarías conmigo y de otra cosa estaría hablando. =(

¡Cómo extraño platicar contigo! …. De verdad lo extraño mucho. En algunos días, demasiado, como hoy… eso sin haber  un porqué de más.

¡Qué  cosas!....le decía a hilo de viento que desde el día  primero me la he pasado de fiesta en fiesta, reunión en reunión, café en café, casa en casa…y de pronto siento que es por mantener ocupado mi tiempo libre entre bullicio, música, cotorreo y las tonterías que digan mis amigas para reírme, mantener ese humor y no pensar;  al grado de que días, como hoy, en los que tengo cero planes,  me afectan. Debo ocupar mi tiempo libre en algo grupal y  productivo, porque esto de la pachanga y las bebidas (ricamente alcohólicas) no creo que me deje nada bueno, así que te prometo que me aquietaré…  claro…  ¡después de que pase el carnaval!

No puedo evitar pensar en ti cada noche cuando me acuesto a dormir, cada mañana cuando abro los ojos… y por alguna extraña razón a las ocho de la noche que salgo de trabajar…incluso en la madruga cuando me despierto por causa del llamado de la naturaleza..veo la hora que es y me pregunto que harás, sobre todo si pensarás en mi  (obvio que no)….. ¡ya hasta me caigo mal!... yo no sé como mis amigos me soportan...¿cuándo pasará esto?  Ya llevo dos meses y medio así. (nota mental: ¡que amigos tengo!)

Cuando me descubro pensándote, me obligo a pensar en otras cosas…y en medio de esas otras cosas empiezo a pensarte de nuevo…y me obligo a pensar en otras cosas que también me hacen pensarte… ¡un circulo muy vicioso!.... pero no me culpes …mejor  ¡enséñame a no pensar!

Entre Thalía, Luis Miguel, Alejandro Fernández, María José, Moenia… y ahora hasta Lucero y  Fey… ¡me van a  volver loca!   Por que ahora su música parece estarme gritando tu nombre….

W.T.F con todo esto… ¡ya!

Y mientras iba en el transporte… esta canción sonaba y claro, aunque no era ninguno de los artistas antes mencionados;  ahí estaba… como siempre, pensando en ti. (¡Qué raro!)

Allá más que aquí.

Hace un tiempito abrí esto, nada mas para poder chismear y comentar a gusto en el blog de mi amiga “hilo de viento”… ¡había permanecido vacío!….pues ahora lo llenaré, esperando vaciar…. quien entienda pues entendió…

¿De qué hablaré?… sencillo; de lo que necesito sacar, de cómo me siento, de lo que pasa dentro … y de lo que ya me niego a hablar… ¡así que mejor escribirlo!

Si. Es para ti… si tú, la de los aviones… esa que ha provocado en mi llenar de letras tantas y taaaantas  hojas y hojas y hojas… ¡como nadie!…. 

Nada de esto llegará a ti…mis letras ya no pueden tocarte… pero  ¿en verdad  no mereces  leer o saber todo lo que me provocas escribir?... alguien  me dijo una vez  “no we, no lo vale”   y otra persona dijo que igual y ni las merecías y ni las entenderías porque no creía que tú, alguna vez en la vida, hubieras amado así o conocieras ese tipo de amor…

Oye… ¿Alguna vez te han roto el corazón?

 Esa opresión asfixiante en el pecho que quema el alma, que quita el hambre, no permite conciliar el sueño y no deja concentrarte. Ese estado emocional tan doloroso que nos lleva del llanto al ensimismamiento. Te deja así; experimentando mil emociones y a la vez  tan ajeno a todas… y totalmente ambiguo, permaneces ahí tirado en la cama…como a la espera de que algo suceda sin saber qué. Quieres no pensar, quieres no sentir…pero ¡OH sorpresa!...aunque no quieras…piensas, sientes….¡y lloras!.

Y de pronto en medio de toda esa revolución emocional lastimera, surge la razón  en medio de un enojo que grita: “ QUE CHINGADOS, DIJE QUE NO ME VOLVÍA A PASAR ...A LA CHINGADA TODO ESTO!”….y te aferras a ese argumento como a un salvavidas en medio del mar; luchas a tambor batiente  por “no pensar, no sentir”… hasta que la razón vuelve a ser callada por los gritos silenciosos de ese órgano que tenemos en el pecho.  xhaales….

Y así  te dejan hecho un vaivén, si,  un vaivén emocional del que nadie, ¡NAAAADIE!  puede rescatarte más que tu misma… de nuevo,  xhaaales….

Lo paradójico del caso es que el amor es así;  un camino soleado  lleno de flores por el que flotas acompañado de alguien… y el desamor, lo contrario; Un camino oscuro lleno espinas y fantasmas por el que caminas sólo. Las relaciones románticas son eso: un circulo vicioso  infinito que te lleva de un camino a otro ….y  por el que  a veces, en mi caso, te cansas de caminar…y simplemente  ¡ te sientas ahí en medio de la nada!

Y justo cuando decides  renunciar a todo eso deseándole a la otra persona que sea feliz y  lo mejor, de lo mejor,  DE LO MEJOR… sientes que aunque te llena,  decir adiós deja un vacio, que aunque no quieras, por momentos  te hace pensar que nunca se irá y permanecerá ahí siempre…porque tienes la certeza de que independientemente de que haya pasado, pensarás siempre en esa persona con esa sensación linda en el pecho…. Y eso; ese proceder, ese acto, esos deseos y esa sensación…creo que es esa cosa llamada: AMOR….

Y por tercera vez y última vez digo :   Xhaaaaaaales.

Lo dije cuando lo que hubo empezó y aún  lo sigo diciendo ahora… “Ya me jodí”


Y en este momento,  nada queda mejor para describir mis emociones que esta canción: